我倒是挺讨厌这种人情世故的社会的，最近也是刷到过很多视频，都是在描写人情世故，比如说工地丢了一车货物，便上报说丢了十车的这种例子，那视频的点赞和评论倒是很多的，人都有自己的一己私欲，我理解，但是我觉得人人都这样，国家的发展会是何其的艰难啊
我也曾想过我能够参加d员，到时候在那么大的人民会场里面，去为人民提出意见，但是我现在连一个 t员也不是，我觉得我能在 t员里面也看到这个人情世故的社会，我虽然现在也是还是坐着草堂里吧，不修边幅在码字，总觉得有点搞笑对自己，
我在交朋友方面…也是挺离谱吧，可能是从小上学就距离家比较远，朋友就比较少，有过朋友来主动找我的…屈指可数吧，不用手我都数的过来，可能是这方面原因导致我交朋友有点问题，但是大问题可能还是我的性格与别人不太一样吧，我的性格是我的爷爷在我小时候一鞋底一鞋底打出来的，要不然我觉得我现在能保持些良好的品行都难，没有鞋底的教育我现在都应该是一个在大街上的混混吧，但好像也正是这些教育，让我好像有些过于耿直，对待朋友我觉得就应该有什么说什么，关系出现问题就应该去处理，不应该避而不谈，不然有了隔阂怎么维护关系呢？
我跟男生交朋友吧，我觉得有什么呢？，有什么都直说，有什么大不了的，当我分享我的喜讯和喜悦的吧，他们在背后背刺我，因为学校没有组织能力去参加活动比赛吧，那就我自己报名呗，但是要求填写的学校还得填写啊，结果就是我在背后被人说说我背着学校做什么丧尽天良的坏事，我把你当朋友你这么背后蛐蛐我，还说我要能就请我吃饭，内种看不起人的语气，当好朋友就这样，这种人就不值得交朋友，道德品行就是有些问题，虽然社会上这种人更多吧，我觉得总会有道德良好的人吧，没什么大不了的，我自己活着我开心自由快乐也就好
后来我也有跟异性去交朋友吧，感觉挺好的，就是容易出现些被别人误会，但是也都没有当回事，后来我休学了，学校的环境让我有点不能接受了吧，再回到学校的时候，也是没有人来理我吧，就挺落寞的，于是我也是把异性朋友叫出去想问问为什么没人理我，但是她们也是嫌那些异样的目光么，我问为什么不能向之前一样了，给我的回答是“你也说那是之前了”，就挺心凉的吧，我不能理解
我也是有跟她们大吵想去解决问题，我觉得只要去都说出来才能更好的解决问题去维护关系，但是越吵约难受吧，就闹掰了，我也是…哎，或许就是想的，思维的方式不太一样吧，我也是看的太重了点（也有可能是本来我的家庭关系就很差，从小不是父母带着长大的，缺少些关怀，想从朋友身上得到家里没有的关心吧，但是毕竟跟异性朋友交往我也是第一次，没想那么多，后来才后知后觉），吵架的时候就没有人理我，我就挺着急的吧，越来越急躁，越来越暴躁了，以至于更没人理我了，我就觉得是不是都不想跟我做朋友了，于是我便得到了，上面也是提到过了么，那样的回答和结果。
我今天晚上才发现没有人理我的原因，我妈一下班回来就在发脾气吧，觉得我在家里哪哪都弄的挺不好的，我也是一句话都不想跟我妈说，这时候我才意识到为什么没有人理我了…，也是有种能理解的对方的感同身受了吧，但是都已经断交了，那还能怎么样呢？
或许我这个人本来就不适合交朋友吧，就适合自己独自享受生活和面对生活的困难，我喜欢自己一个人出去旅游，但是在晚上住酒店的时候看着空荡荡的房间又感觉落寞失望，感觉孤孤单单的自己一个人，在外面淋雨了觉得呆的难受自己也是一个人还扛不住，回想回家，可能就是我心智不够成熟吧，让我这个17岁的孩子，遇见了一些生活的挫折吧，没办法，就当今天的挫败是明天成功的一部分了，我的未来也会是越来越好的，我相信自己是可以的。
我倒是蛮偏科的，期末也没有考好吧，这个假期争取学习奥林匹克数竞（提升数学成绩），复习奥林匹克地竞（巩固自己的兴趣），再努力的增加自己的外语水平，和写一写这本书，我倒是对生物人体医学方面也有些兴趣，就等高三结束后再培养一下吧，也是争取这个假期把这本书尽量多写一点，能够独立自己的经济吧，毕竟这种独立经济的方式挺适合我这种人的，不会与社会有很多的过节和接触，能够在自己的世界里面畅想遨游，蛮不错的，也是期待自己能够在明年的栀子花开时考一个理想的成绩，能够去自己喜欢的城市生活吧，我挺喜欢南方的城市的，有种心里的美好感，到时候也是希望自己能随心所欲的换城市租房生活，享受未来当下的美好过程吧
希望大家能看到我写的吧，也希望大家能看下去，如果还有什么想了解的，或者对我有什么建议的我也会虚心倾听，但是违法我自己原则的就算了。
想了解的事情，或者社会热点，我的状态情绪，生活态度，也都会继续在这里继续与大家分享的，书友们如果有什么想让我写一写说一说的，我也尽量满足大家的要求，顺应大家的喜好来编写。偶然也可能在文章里面发泄自己的情绪和自己对某些事物的看法吧，毕竟我对社会的状态还是…希望我能够飘然远翥，远离社会纷争和社会的人情世故，有时候也觉得去有志同道合的朋友能和我进山里隐身，像竹林七贤那样的吧。