马世侠师徒四人回来之后，为接下来治疗精神病人的相声开始了创作。
第二天上午，宋大宝和岳龙就开始排练了。
……
宋大宝（作风尘仆仆状）：我刚下飞机啊。我从美丽国回来。
岳龙：您上美丽国演出去了？
宋大宝：这不，美丽国总统大选嘛。我去教一教。
岳龙：总统大选，您一个相声演员能教什么啊？
宋大宝：这你就有所不知了吧。
岳龙：确实不知道。
宋大宝：美丽国总统大选，也开始说相声了。
岳龙：是吗？他们是对口相声，两个人，是吗？
宋大宝：他们在国会里面呢，是群口相声，有时候，还要上演武行。
岳龙：国会里面闹哄哄，跟菜市场流氓打架一样。
宋大宝：真正的总统选举的时候呢，就是对口相声了。
岳龙：说说，他们美丽国总统都有什么绝活？
宋大宝：他们哪有什么绝活啊，就喊一些口号。
岳龙：喊什么口号呢？
宋大宝：比如加工资、提高就业率，增加补助之类的。
岳龙：能实现吗？
宋大宝：哪个总统上台后，实现了承诺？不过我让他们把口号，弄得更通俗一点。
岳龙：怎么个通俗法子？
宋大宝：我当总统，每家顿顿都有火鸡吃。
岳龙：看来美丽国人爱吃这个烧熟火烤的鸡，跟咱烹饪办法不一样。
宋大宝：什么啊。火鸡就他们美丽国人吃，肉很柴的。你肯定吃不惯。
岳龙：除了口号呢，你还教了点什么？给下一任总统。
宋大宝：我让他关心国际局势啊。
岳龙：你们下届美丽国领导班子，主要关心哪个板块？中东还是美洲？
宋大宝：我们最关心的当然是中东地区了，尤其是叙利亚。
岳龙：叙利亚的局势确实复杂，那你对最近的发展有什么看法呢？
宋大宝：哎，那里天天都是“轰隆隆”的。
岳龙：什么意思？
宋大宝：就是温度高得很，动不动就是火箭筒的温度。
岳龙：这温度可不一般，那是相当的热啊。
宋大宝：而且，我觉得叙利亚乱的原因，跟“油”有关。
岳龙：怎么讲？
宋大宝：因为谁都想在那里开“油”井。
岳龙：哈哈，原来是这样，“油”井问题嘛，我懂了。不过，你们怎么看待美丽国总统在国际局势中的角色？
宋大宝：全世界的领导者，中东真正的主人。
岳龙：美丽国总统可谓是权势熏天啊。不过你们换个总统像我们村里换村长。
宋大宝：不过人家是四年一次，咱们是四年好几回。
岳龙：这倒是，美丽国总统换届的速度还是比不过我们村里的村长。说起战争，阿富汗的情况怎么样？
宋大宝：哎呀，阿富汗的地形适合打游击，山多洞多，美丽国的先进武器都拿来当登山杖了。
岳龙：那画面太美，我不敢想象。你去阿富汗做过生意没？
宋大宝：没有，我怕我去卖个羊肉串，飞机上掉下来个导弹。
岳龙：哈哈，做生意还得防着天空，这风险太大了。那南越战争呢？
宋大宝：南越战争那时候，美丽国的武器跟不要钱似的，结果发现，南越的树比他们的子弹长得还快。
岳龙：这可真叫人与自然的较量。
宋大宝：不过这两个问题，都被我解决了。中东和南越的问题。
岳龙：历届总统的大难题，竟然被你解决了？要知道，因为这两个事情，弹劾了好几个总统了。
宋大宝：中东问题嘛，核心问题在石油和心理学分析。
岳龙：石油问题好理解，他们几个国家地下石油资源丰富，石油的管道有点像湖泊和河流，谁先下手，石油就从其他国家再流过去。过几年，原本挖空的油井又满了。
宋大宝：可不是么，本来大家都有潜规则的，一直在石油开采的上限里面徘徊。
岳龙：这个上限是什么意思？
宋大宝：各个油田国家，他们每年出产的容量和石油再补充容量之间，有一微妙的一条线。
岳龙：什么线？
宋大宝：开采过度，油井恢复石油的时间就漫长。如果刚好在可控范围之内，那就“细水长流”了。
岳龙：少一点开采，多一点关爱。
宋大宝：可是，人老美大兵来了，可不管你这个七大姑公主，那个八大姑王后。
岳龙：他们过来咋弄。
宋大宝：他们不信中东人那一套，非得往死里挖。以为中东的油井和美丽国的一样呢。一口井挖到了，
就会成为农场主。
岳龙：再来呢。
宋大宝：他们胡搞一通之后，各个产油国都不出口了，全世界油价跟着往上涨。
岳龙：那可就坏了。
宋大宝：要知道，石油的价格，可不光光影响油价，它会影响交通、农产品、工业，方方面面。
岳龙：怎么说。
宋大宝：因为凡是有物流的，都需要付运费，而运费相当一部分就直接是司机买油的钱。
岳龙：那他们胡来，你怎么解决的。
宋大宝：我教负责中东业务的国务卿一个主意：直接把所有国家的油田给承包了。
岳龙：承包了干嘛？你要那么多石油吗？
宋大宝；这你就有所不知了。我们高溢价承包啊。
岳龙：怎么个承包法？
宋大宝：我们实行的是统购统销的办法。
岳龙：具体啥意思
宋大宝：不管谁家的油田多少，质量好坏，美丽国都不管。直接给他们发钱，至于他们的油怎么来，我不管。
岳龙：这不是胡搞吗？
宋大宝：这么一来，油价就先涨后跌。
岳龙：你怎么知道？
宋大宝：我们把这个过程中所有的股票和投资收益，还有买油的支出，放在一起一看。
岳龙：赔大了。
宋大宝：怎么会呢。我们赚大了，买油的钱直接从南越军费里捞出来的。
岳龙：对。就这样，中东局势稳定了，全世界的油价也稳定了。
宋大宝：自从南越战争之后，美丽国大街上，总能看见缺胳膊少腿的大兵。他们很多是莫名其妙被选中去的前线。
岳龙：听说南越夏天奇热，蚊虫疟疾肆意横行。
宋大宝：所以又派出了很多部队，前去支援。
岳龙：但这个不是长久之计，美丽国人耗不起啊。
宋大宝：谁说不是呢。大兵们听说将军们草菅人命，私吞军费，纷纷上街开始抗议。
岳龙：怎么样？
宋大宝：久而久之，越军还真撤了。
岳龙：打架的时候耀武扬威，撤退的时候灰头土脸。
宋大宝：这些都是我给总统策划的。总统离不开我啊。
岳龙：您这个大聪明，有当代卧龙之姿。
宋大宝：但很快我在美丽国相声界的这位徒弟，就被他的竞争对手臭骂。
岳龙：美丽国总统选举，双方为了争夺对方的黑料，确实有骂大街的，恨不得把小时候撒尿和泥的事情，都能抖落出来。
宋大宝：这个女总统候选人，说我的总统徒弟曾经对她图谋不轨。说他不仅个子矮小，头眼昏花，开会需要成人纸尿布，她就从没拿正眼看过他。
岳龙：这就开始人身攻击了。
宋大宝：最后我们这个总统徒弟也不甘示弱，直接曝光出来对方曾经三番五次去那种地方消费，而且她还有一个地痞流氓的私生子。
岳龙：嚯，爆黑料还能整出来一个连续剧。
宋大宝：后来，我们陆续安排了九子认妈啊。
岳龙：你们真是怎么龌龊怎么来。
宋大宝：马克吐温早已写好剧本。
岳龙：你帮下一届总统做了这么多事情，花费这么多人力物力财力，她给你赏赐了没？
宋大宝：那必须有啊。他给我寄来一个画册，上面说，欢迎我随时随地去白宫。
岳龙：真有面子。
宋大宝：不跟你说了，我还要马不停蹄赶往白宫呢，讨论刚才方案中具体落地的细节。
岳龙：好了，你走吧。
宋大宝：我的空中两号已经来了，回见啊您。
岳龙：回见。