即使弯腰驼背
即使怀揣一切痛苦和悲伤
也要笑着笔直前行
我想要变得这样坚强而美丽
刺猬
十六岁之前我只吃过一次麦当劳，很羡慕父母带着或和朋友一起吃麦当劳的人。
十六岁，我会攒钱和同学去吃麦当劳或肯德基，为了集齐一整套玩具，连续吃一个星期也是有过的。
现在，除非世界末日，只剩下麦当劳或肯德基，否则，打死我也不会再吃汉堡。
我只有在有必要的时候才会逛超市，只买必需品。会为了哪个更划算在货架前绞尽脑汁算半天。十块钱的养乐多，我常常拿起来看很久，然后再放回去。二十四岁之前，我只买过一次。
二十四岁时，因为工作的原因常常在冲绳，每个礼拜都会在冲绳买至少三十瓶养乐多。就这么喝了近两年，现在，我对养乐多完全没兴趣了。
二十四岁之前，我从未离开过楚镇，从未旅行过，从未和家人一起旅行过没，哪怕只是去公园或游乐园。那时候世界是什么样的？是旅游杂志里的文字与图片。
二十四岁开始，因为工作，我第一次坐了飞机，还是国际航班，我就想一个土包子一样在座位上激动的不得了，拿手机拍窗外的云，放假时，我都会计划去一个地方旅行。世界是什么样的？是我眼睛看到的样子。
念念不忘的，永远是自己得不到的，并且在心中将它美化。
当我开始工作，就像是为了弥补以前得不到的自己，积压在心底已久的欲望整个爆发出来。于是我开始拥有很多东西，可以拥有很多东西，可它们早已不是心中美好的存在了。厌倦总是比拥有来得容易。
我羡慕孩子，他们总是露出纯真的笑容，容易满足，不用防着他人耍心机，不懂背叛，只是简单快乐的活着，像个单细胞生物：累了就睡，开心就笑，饿了就吃，难过就哭，想要的东西，多么纯粹。无论何时都是认真的传达自己的感情：直白，诚实，率真。
如果一直长不大该多好，柔软的小小心脏，悲伤也是小小的，无需承担过多的悲哀；稚嫩的小手，紧紧牵着父母的手，那便是全世界；小小的脑袋，里面装着什么呢？喜欢的动画片？想要的玩具？最爱的人？长大后的梦想？孩子的想法总是难以理解，不是因为天马行空，只是我们的心太复杂。
我们长大了，心也长大了，不再柔软，拳头大的心脏，却承受着超负荷的痛苦，双手紧握的是转瞬即逝虚幻的东西，眼睛总是只能看到别人所拥有的，真正重要的常常被我们所忽略，脑袋里想的是不切实际的白日梦，没有理想，浑浑噩噩，习惯生活在谎言中。
为了生存，我们磨平了棱角，算计他人，被他人算计，背叛他人，也被他人背叛，心是麻木的，不会坦率地表达感情，真心话永远在梦里，无人可诉，镜子里映照不出真实的自己，弯着腰驼着背，在人生的道路上，我们随波逐流，我们跌跌撞撞，我们步履蹒跚，沿途的美好风景，无暇顾及。最初的自己，不知何时迷路到何处去了。
有一天，我发现自己病了：越来越的东西无法感动我，哪怕是曾经让我心动的；令人愤怒的已经激怒不了自己；曾经眼泪能冲刷掉辛酸和悲伤，现在眼泪已经流不出，因为世上有太多的痛苦让人即使想哭也不能流泪。
我想，我是病入膏肓了。
小时候，孤单陪伴着我们成长，我们成为了孤独症患者。
长大后，孤独在身体里沉睡。
嘘--安静点，别再，惊动孤独了。
兔子
时间，流逝了，流逝着。
人，改变了，改变着。
“谢谢你，夏尔。”我真诚的看着身边用毛毯把自己裹得紧紧的夏尔，“谢谢你记得我，记得我名字，十年不见，仍能一眼认出我。你知道吗？和你再次相遇，让我相信了一件事情：时间并不能改变一切，也有时间摧毁不了的东西。过去的我是真实存在的，你是最好的人证。”
“讨厌！看得人家都不好意思了。”夏尔用毛毯遮住脸，很快又露出来，“既然你话都说到这个份儿上了，我特别教你一个可以放松心情的方法好了。”
“什么方法？”
“嘿嘿--”夏尔笑得很诡异，说出来的话更是让我跟不上她的思考回路：“看动漫！”
“？”我愣了一下，“夏尔，你是认真的吗？”
“快快快！”夏尔催促我，“去拿笔和纸过来，我给你推荐几部动漫！”
我去书房拿了纸和笔，表情微妙地递给了夏尔，接过纸笔后她趴在沙发上，歪着脑袋思索了一会儿，然后低下头唰唰唰奋笔疾书。
夏尔在纸上写着；夏目友人帐，萤火之森，食梦者，钻石王牌，世界第一初恋，纯情罗曼史，d。
“其实还有好多好看的动漫，但是集数太长，你就先看这些吧，这些都是我觉得适合你的。看完后我们还可以一起讨论呢！一定要看哦！”
关于夏尔，我知道了：当她讲到关于动漫的话题时，两眼放光，有一点花痴，脸上是比中了五百万还要兴奋的表情。
城市渐渐热闹起来，我看了看手表，已经早上五点多了。
夏尔提议，“反正都这个点了，索性再坚持一下，看看日出好了。”
结果那天，我们并没有看到日出。
我酒劲上来了，犯困，靠在沙发上想眯一会儿。夏尔拍着胸脯，信誓旦旦的说：“你只管放心睡，我会负责叫醒你的。”
照在眼睛上的光线太强，摸索了半天也没摸到床头灯，半睁着眼看到的是满地的酒瓶，环顾四周发现自己睡在阳台的沙发上，大脑慢慢清醒开始运转后，我才记起发生了什么。瞄了瞄提出要看日出和气势十足的向我保证会叫醒我的人，此刻睡得正熟，一点睡相都没有，嘴微张，口水都流出来了，我不由地叹了口气，什么日出，太阳早都日上三竿了。
倚在沙发上，看着不远处的天空，我开始发起呆来。现在几点了？该去公司了，有一大堆事等着处理，几天没露面，子炎要发飙了...心里明明知道，身体却懒洋洋的不肯动，眼皮越来越沉，阳光照在身上好温暖...对了，要是子炎发飙，就说是太阳的错吧，都怪阳光太温暖，照在身上让人变懒了...嗯...这是个好借口...才怪!我要是这么说了，子炎肯定我把我泡在黄浦江里三天三夜，他有一百种方法折磨我！
我又梦到：十年前，与那个家分别的那天，爸爸不舍的神情，发红的眼眶，妈妈冷漠的表情，弟弟哭着拼命挽留我的双手...真是个令人讨厌的噩梦啊！它就像一根刺，牢牢地扎在我的心里，拔不得，拔不掉，那么就接受它吧，承认它吧，于是，它成了我血肉的一部分。明明已经很久没有做这个梦了，明明都已经忘记了，现在却又全部想起来了，原因...不用多说，是因为夏尔的缘故吧，与她的再次相遇，她知晓我的过去，和我一起回忆过去，叫着我舍弃了的名字，可是，我的心并不感到痛苦，是为什么呢？因为麻木了？因为成熟了？
或许是因为...我拥有了可以抵消痛苦的快乐。
身体感到阵阵摇晃，怎么回事？地震了吗？猛地睁开眼...睁开眼的那一瞬间我就后悔了，眼前的情况比地震严重数倍，子炎用他那恶狠狠的眼神死命盯着我，如果眼神能杀死人的话，恐怕此刻我已灰飞烟灭。我用最快的速度洗漱，换好衣服，夏尔肯定一时半会儿醒不了，阳光再好，大冬天的睡在阳台上也不是回事儿，于是我顶着子炎恨不得将我千刀万剐的杀人眼神把夏尔抱到了客房的床上，盖好被子后心虚的跟着子炎去公司了。