（水字数，明日更新）
这就暗示，我的记述是不合时的、狂妄的，甚至伤天害理的：他们受够了语言的把戏。而我真的有些厌倦。如果那个瘦子拥着我的肩膀，说，“森哥，给你耍个把戏……”，那么我真的有些厌倦：他们必定要说，这些全是不值钱的烟尘。直到我把心窝子掏空了，他们也这样说。他们究竟看到了什么？一位大师说过：我在大理石中看见天使，于是我不停地雕刻，直至使他自由。如果说，那对“翅膀”是雕刻家的手，我就是一块面目模糊的毛坯。
我以为自己患有躁郁症，但医生表示我不用吃药，因为我只是脑子不好。我插嘴道：我听说，躁郁症每晚都要服用安眠药，要不然睡不着觉。这只是一个段子，那人说，不必当真。他们露出一排排洁白的牙齿，冲我笑着。他们的衣服上凝结着沉稳的墨绿色，让我恍然大悟……她被一张劳碌的、密实的网紧紧缚住。而我宁愿把头往上撞（其实我早已被它困住），就能咀嚼她的音韵独特的名字，消化我的羞耻；就像一个残疾的孩子，口袋里装满了皱巴巴的彩色糖纸，并在床上翻来覆去。
一个理顺文字的人，最渴望的就是在不经意摩擦纸张的时候，偏偏有人打搅。语文老师讲过：美人含怒夺灯去，问郎知是几更天。她在课堂上诵读我的文章，并说我的思想幽深。即便后来冒出了小说的繁枝，也没修剪一下，所以结成的都是苦果，被脸上坑坑洼洼的胖子咽了下来。
在夜里，我挖掘着鼻孔。仿佛深入头脑，抑制着井喷的思想——鲜红色的思想却喷涌而出。直到细碎的文字从铲子上滑落，尘土落定。胃咕噜咕噜地抗拒着清晨的微光。就像被一个崭新的人替代，随着他的左手把勺子举了起来，我的右手忧伤地举起。这股不可控制的力量渐渐衰弱，应着光线的变化，消散在一双即将闭合的睡眼里。而思想则反着来。我只好用短梦填充着胃口：体育课上，我们自行练习着飞翔。一个同学飞得过了头，老师招了招手，让他在红色的屋檐上降落……如果我把梦转述给她，清晨，她便残留着清晰的泪痕——她的耳朵动了动。夜里下着雨。我又下床，把雨声隔绝在了窗外。药瓶在窗台上。我自作聪明地编了一句玩笑话……闭嘴！争吵的声音消失了；他们怜悯的目光穿透我软绵绵的躯壳。他们纷纷指责那人，不会看眼色……同样洁白的月光。我在公园的长椅上裹紧棉衣，侧躺着。烟在发抖。亮光一阵阵的飘散，犹如一张张黑暗的网突然撒开，困住了我。与其这样比喻，不如说，正是那位姑娘的长发困住了我；而我，深感恐惧的是正在迅速脱离那张网：这是什么时候的事儿？我失忆了，我的叙述混乱不堪，就是这么回事儿。
今天，我看到许多人捉弄着你，可你还是乐呵呵的，不急不躁，真是好脾气先生！但你为什么板着脸，你的眼睛到底在注视着什么……我想追问你这些事情，但我不敢，很像一个敲门的孩子，浑身颤抖，不知道门后藏着的是一副什么样的面貌。不，也许。门后只有一只甲虫缓慢地爬来。
一个男人爬上了我的床。他看起来神志不清，那双手自然地蜷曲着，朝我压来……我跟在母亲屁股后面跑动。我的左腿绊到了右腿，把我的身体打翻在地。一个决绝的手势，挡住了我的呻吟；另一只手则保留在她的腰间……那位姑娘把我赶出家门。我成为了亲戚们眼中的聚光灯：同情或轻蔑的目光都投向我。而她的阴影遮住了我的半张脸。我在公园的长椅上侧躺着。那时的夜仿佛被含在咽喉里的痰，无始无终，并且发出呜呜的风声。我研究着落叶的规律。落下第十七片的时候，第一片落叶如约地飘了起来……我可耻地打着哈欠，咽喉里滚着一连串的咕噜声。